6月23日--最後一篇日記

星期四
天氣真的很熱呀﹗~~
今天很想在此留下最後一編日記。今天突然很想在這個網站裡面看回自己之前的日記。我一番看自己寫下每一段的日記。才發覺。原來這差不多一年裡面﹐大部份的日記都是一些不快樂的事情。所以很想把一切不快樂的事情一一留下在這。因為我答應一個人﹐不能再逼自己去到一個不屬于自己的世界。我知道就算現在都好﹐還會覺得自己的內心世界裡面還在下雨的。
在他的日記裡面看到他這樣的寫雨天,今天很累,成日落雨都冇停過,真係同我o既內心世一樣﹐其實很想告訴你﹐我自己的內心世界都是一樣正在下雨。但是最近我開始慢慢發覺到﹐在我世界裡面開始有點光芒。這一點光是來自你﹐真的不曉得何時何日彩虹才會出現﹐場雨就會停。。。。
那現在你的內心世界是否有了一點點的光嗎﹖
真的不曉得為什麼你對我說每一句話都給了我很大的力量﹐就是這些力量令我覺得再有希望﹐再有陽光。。。
還記得前兩天有個大傻瓜簽了份和約。他說到﹐如果沒有人要我﹐他會要﹗~~~
看來真的要用printer來print那份和約出來。免得到時候他會賴帳﹐不要我了。那我又怎辦了。
真的不曉得為什麼﹗~ 發覺最近的時間過得很快了。。。。
以前的我每當到了星期一﹐真的很期待時間會可以過得快一點嗎﹖幾時才會到星期六呢﹖很盼望姐姐會回來。而有時每當她說有事要做﹐這個星期不能回了。當時我真的很難過﹐但是還要假裝沒有事。每次到了星期四就覺得自己很累很累很期待星期六的到了﹐那我就可以休息了嗎。。
但是不懂為什麼﹐雖然現在工作也比以前多了。整天不斷得做東西﹐屬于自己的時間就越來越少了。。。。但是精神還很好﹐battery還很full。。。。
哈哈﹗~其實這一切都是因為有了個心靈雞湯﹐﹐。就是那個大傻瓜啦。很奇怪每當晚上覺得很累的時候﹐一見到他好像什麼累都消失了。有時候﹐正在做東西的時候﹐會突然想起那大傻瓜跟我說的話﹐當時我會傻傻的偷偷笑出來。
有時候真的不懂得該做什麼才可以讓他笑一笑。有時候會問問自己到底有沒有能在他世界裡面圖下更加多色彩﹐很想讓他在他自己世界裡面會再見到陽光﹐見到雨後的彩虹。我不能答應可以為他做什麼﹐因為自己只是個“笨豬一隻”(哈哈﹗~ 我不會再讓你有機會捉我字sat)﹐所以我祇可以盡力去做。
以前當覺得不開心﹐很累的時候﹐真得不曉得可以和誰分享。。。。
但現在不一樣了﹐無論有多不開心﹐會有個“大傻瓜”跟我分擔。當我覺得疲倦時。只要跟他聊聊天﹐什麼累都沒有了。無論在我生活上在遇到更多困難﹐更多難題都好﹐我都不會再還怕。因為他對我說每一句話都給了我無限的力量讓我繼續向前走。
雖然他不能在我身邊﹐我有什麼事﹐他不能站在我身邊。但是他的關心和關懷永遠都存在。
即使相隔兩地﹐但是我感覺到我們是“這麼遠﹐那麼近”。。。。
有時候我會在想到底是不是“靈”把我們拉在一起呢﹖﹖﹖﹖﹖
但是現在無論答案是什麼都不重要了。以前還會懷疑自己對他是朋友還是不是朋友那麼簡單。現在的我真的有了很確定的答案。。。。。
很多人都說﹐真真正正喜歡一個人是無需要太多的理由。。。。。。
還記得以前在唸高中時﹐曾經偷偷的暗戀一個人。。現在想起來也挺好笑。。。。是偷偷的喜歡了他2年了。當時的我沒有告訴任何人﹐連那個男仔也不懂。其實 那時候﹐很多朋友都說那個男仔沒有什麼好﹐太多缺點了。反而我覺得那些缺點也是他的優點。當時那個男仔﹐又矮高度跟我也差不多﹐又滿臉青春豆﹐又很會說粗口﹐﹐﹐﹐等等。。。。但是因為發覺他的心是很漂亮很有愛心﹐很懂得去關心身邊的人﹐還很懂得說話﹐差點連樹上的bird都給他哄下來了﹐很疼愛自己的妹妹。還記得以前常常一大班朋友去旅行。他聰不會忘記買禮物給妹妹。都有很久沒有再見到他了。只知道現在的他在新加破某間酒樓當廚師。一直而來愛做菜的他也終於找到他自己的理想。到現在我還會覺得﹐誰當他女朋友應該會很幸福。
但是不曉得現在我對“大傻瓜”真的想不到愛他的理由﹖﹖﹖﹖
有的只是一種不懂得去解釋的feeling。。。真的沒有試過有這樣樣的感覺。。。。
之前還會計較年齡的問題﹐這個問題我不敢在他面前提。因為我知道他會說我”傻“。我都好清楚知道只要自己能夠接受得到。。。。就算外界怎麼看也無所謂。。。
最近﹐知道他工作很忙。所以很多時候不想disturb他。但是我每晚習慣了坐在電腦前等他﹐我並不是要他用很多的時間跟我聊天。只想知道他正在做什麼﹐有沒有吃東四﹐有沒有好好的休息。有時候我寧願他用跟我聊天的時間來休息。
因為我知道他這份工壓力很大﹐每天要用很多精神看著個股市﹐要做報告﹐要做計劃。每天工作回家時已經很累了。。。。
更加想他會在事業上得到更加好的成勣。因為機會不是時常都會有﹐現在他有了這個機會去證實給別人看他自己的實力。還有證實給他的好朋友看﹐他(靈)一切的努力並沒有白費。。
好啦﹗~~ 今天的日記就寫完啦。。。。
這篇日記他應該不會再看到了。更不希望他會看到。。。
再間了my little world。。。。^(@_@)^

6月21日

星期二
晴天﹐今天的早上下了一場雨。現在外面的天氣還是陰陰﹐太陽還是很害羞﹐沒有出來﹗~
﹑﹑^(@O@)^
昨天有個大傻瓜又send一些話給我。。。昨天下午在MSN﹐他跟我說﹐有些東西要給我。還是一定要給我。。。我還以為有什麼那麼重要﹐﹐﹐還是他要讓我見見他的“牛扒”樣。。。。哈哈﹗
真的苦苦等了他好幾個小時﹐因為他叫我一定要等他回到家才send給我。。。。。害了我還以為他有什麼事﹗~﹐那麼久都還沒有回到家﹗~~這個死“大傻瓜”﹐﹐﹐﹐終於差不多12點才回到家。原來他就要send這句話給我。。。。
昨天我看到你的日記後,有一種唔識得去講o既感覺,由我失憶開始後就已經冇左感覺,即使我嚮你面前笑都係扮出黎(只係想哄你開心),再者我唔知道呢種感覺係咁d咩?或者就係人o既其中一種傷感,我唔明白呢種感覺o既過中o既痛苦,但係我只知道我好辛苦,到左現在o既個份感覺比左我一種衝動想去搵你,去幫你,令你可以開心!好可惜我宜家只可以咁樣去諗,做唔到比你,我自己放唔低手頭上o既工作,所以呢種辛苦我好講出黎,放左嚮自己心靈o既某對門,而呢道門關都關唔上,很痛,很難受!無奈到令自己已經心口痛到透不到氣,快瘋啦!
第一次有呢種感覺真係令我自己學識痛o既滋味,嘿...真係可憐!不過點講都好,你有幾唔開心都好,我都會同你一齊走,我唔會掉下你就自己走左去!如果你話唔會再對任何一樣野或人再有希望也好,至少我會"無言以對"咁送比你,"將心比心"能力獻比你,"付上一切"連自己條命也可以幫你"換上將來"!我唔理你對我有冇信心,我亦都會比你"希望"!我知我冇從你口中得知o既"靈"咁叻,但係我一樣都可以做到,因為我現在有o既一切都係佢比我,我更以佢o既"名譽"同我自己o既"名譽"一定會送比你!現在都所有野對我呢講都冇咩難度之所以我會用我o既能耐去幫你,去保護你,甚至愛你!ok?
我只要少少時間就可以做到,我好會搞掂我手頭上o既所有去搵你啦! 只需要你相信我係黎自你個心!
看完之後真的不懂得該說什麼好。想不到我讓他尋找回第一種就是“痛的滋味”。。。。如果可以的話﹐我希望能給到他的是真真開心的感覺。很想很想他可以得到從心笑出來的笑容。。但恐怕我自己會做不到﹐﹐﹐﹐﹐因為每次都是他來哄我開心。而我真的不懂得怎樣做才會讓用心笑出來。真的很希望如果你有什麼事不開心還是想不通﹐你都會告訴我和我分享。
自己真的沒有真真正正喜歡一個人。不懂得到底“愛”是有什麼感覺。但真的不懂得跟他一起真的有一種感覺。。。。那種感覺令我每次跟他說話的時候就會變得像”笨豬一條“什麼都不會說。其實有時候真的有很多話想跟他說﹐但是見到他﹐跟他在電話聊的時候﹐我腦袋裡真的一片空白。那時候只想聽聽到他的聲音﹐想聽到他笑。每次想開口說話﹐總覺得自己不懂得說得像平常一樣。
其實自己並不算不懂得說話。跟June聊天﹐真的可以說得很流利。。。。。。
但是對著他的時候。。。。真的天呀﹗~~~~^(@_@)^~~~~怎麼我會變成個”笨豬“呀。。。
現在每個早上都有個習慣就是開電腦﹐上來看看那個大傻瓜有沒有上網上到沒睡覺。到了下午又上來看看他回到家了沒有。。。。
那個大傻瓜真的以為自己是”超人“﹐不用睡﹐不用休息。真的一點都不懂得”珍惜自己的生命“。
有時候會想﹐到底自己能給他什麼。我不能隨時隨地在他身邊。。。。。每次知懂得讓他擔心我。。。。
真的很想跟你說﹐﹐﹐﹐﹐﹐無論將來有沒有機會見面﹐有沒有機會在一起。我真的不懂得將來會發生什麼事。但是﹐現在的我只會珍惜﹐﹐﹐會好好的珍惜你﹐珍惜我們在一起的時間﹐去珍惜這個過程。。。。。。如果你叫我在你面前說這一些肉麻的話。。。。。。。。。哈哈﹗~sorry 啦﹗~ 我真的開不了口啦。。。。希望你知道我心正在想什麼。。。。
我不是一個喜歡聽一些甜語蜜語的人。你只要讓我了解你多點﹐知道你心在想什麼。那就比什麼多真貴得多啦。。。。。

6月19日----父親節快樂

星期日
今天的下午下了一場很大的雨。現在的天氣挺好。。(^O^)
今天原來父親節。真的沒有什麼特別﹐我連一句“父親節”快樂都沒有跟爸爸說。。。。。
昨天真的很疲倦﹐下午睡了一下。都覺得還不夠﹐但是還要醒來處理其他工作。做完了還有時間上上網﹐聽聽歌。。等到姐姐回來了﹐吃了點東西。那時候已經7點多了﹐我又很想睡睡。想不到一睡就睡到明天的早上了。真的好久沒有那麼好睡了。
有時候﹐當自己一個人靜靜睡在床上真的會去想想很多事情。會去想辦法去解決問題。也曾經很努力去計劃自己的將來﹐有去想想應該怎麼辦。但是﹐﹐﹐﹐現在的自己就象迷失了方向。連自己想要走的路也不懂得該怎麼走了。以前的我可能太懂得去計劃結果得回來的回報就是“失望”。
以前還在讀書時﹐從FORM5出學開始就計劃自己將來要走路。還過了2年的College life﹐這兩年真的給了我很多很多開心的回憶。讀完2年的Diploma in business accounting課程就沒有打算再讀。自己照住計劃那樣走。出來找份工﹐離開自己的家人﹐和朋友到了KL生活。真的在1個月裡面找了好幾份工。到了最後﹐終於找到一份自己想要的工作了﹐就在一間accounting firm工作。當時的我真的計劃了要在3年裡面考完ACCA課程﹐很想做個ACCOUNTANT。雖然那份工﹐工錢很少但是我也很努力去做OT﹐省錢﹐不敢去shopping﹐不敢去看戲。很想在半年裡面找到足夠的錢去讀part-time ACCA。半年的時間終於過了﹐part-time課程也開始了。雖然半工讀是很辛苦很累﹐但是當自己發覺自己慢慢的靠近自己的理想﹐有多累也無所謂了。。。。。。All things just seems going smoothly on me。。
但當我正在要準備考ACCA試的前一個月。。。。。
這一天這一個電話改變了我一生。。。。。。。。。。。
2003年5月10日早上﹐這一天所發生的事。。。到現在都好像昨天才發生一樣。一一都還在我腦海浬。這一天的早上在公司﹐收到一份喜信就是老闆批准我3個星期study leave讓我好好的準備考試。。。。想不到同一天﹐我也收到了一通家裡打來的電話。。是姐姐告訴我﹐﹐﹐﹐﹐“爸爸在家不小心跌到了﹐進了醫院。你快點回來吧﹗”。。。
到了醫院那一刻﹐還以為沒什麼事﹐因為爸爸還懂得說話。想不到過了幾天情況不是那麼好。因為我的study leave已經批了。所以就用了這段時間在醫院照顧爸爸。當時我還沒有放棄考試﹐我在醫院邊照顧爸爸邊溫習功課。在醫院每天聽到爸爸喊“很辛苦”又不能睡。。。。我連讀書的心情都沒有了。我終於放棄考試。想不到考試那一天﹐爸爸還在醫院。在醫院那兩個月這樣就過了﹐在這兩個月要學習怎樣去照顧一個病人。以後爸爸在家﹐那我就知道要怎麼辦了。。。
其實原來在醫院的日子並不是那麼難熬過。真真挑戰我就在我爸爸回家的時候。要去照顧一個完全沒有能力照顧自己的人。當時的他﹐真的還沒能接受現實。每天只懂得大發脾氣﹐罵人。他身體又時常不好﹐自己又不懂得怎樣去照顧他。那段時間又不斷的進醫院﹐而我就陪伴他無論他去哪裡我就要跟住。
選擇去照顧他是我自己的決定﹐放棄自己的一切。因為我還年輕﹐還有很多機會重新來過。我還抱住希望﹐還會有計劃。還以為用一年時間來好好照顧他﹐他就會很快好起來。那時候我就可以繼續想自己的理想走。。。
真真令我覺得辛苦的日子就在此開始了。我很自然的就變成他的“出氣袋”。。。每天都要對著我發很大的脾氣。我也很了解他的心情﹐沒有怪他。但真的在這段時間﹐我真的把所有所有的希望放在他身上。因為如果他有希望﹐我自己就會有希望。。。。。
想不到﹐在哪短短幾個月﹐我越對他有希望﹐我得到的失望越大。想不到在我生命裡面我爸爸是第一個男人狠狠的傷透我心。那種感覺真的真的很痛很痛﹐就例如“心如刀割”一樣。過後每一件事還沒解決﹐令一件事總會發生。每當我感覺到有希望的時候。。。。。總會令我“一場歡喜一場空”。。因為每當我感覺到就快得到時﹐到最後那樣東西就會消失了。。。。
從那時開始到現在都好﹐我覺得自己的“LUCK”就象消失了。現在的我和以前實在有很大的差別。現在我開始很怕去付出很怕再對人有希望﹐﹐﹐﹐﹐﹐﹐我對“失望”實在有太大的陰影了。
無論現在怎樣多好了﹐起碼現在的爸爸接受了現實。只要他建建康康就好了﹐我也沒有期望他會好起來。只要他過得健康和開心﹐那就比什麼好得多了。。。。
其實我真的很想跟你說句“父親節快”﹐但是說不出口﹐也不該跟你說什麼才好。只希望你可以建建康康看到你女兒(鈺芳)結婚。看到你女兒出嫁。。

6月17日

星期五
今天天氣好熱呀﹗~~^(@O@)^
今天心情還好
昨天晚上蠻send這一編文給我。。。。。。。。看完之後差點害得我“流馬尿”了。還好當時我還忍得住。如果家裡真的沒有人的話﹗~ 我應該忍不住了﹐真的會掉下眼淚。

你現在o既野唔代表係你o既將來同全部,我真係好想你自己諗一下你個人有o既權利,將來,因為呢d野係每個人都有,我亦唔係叫你唔理你屋企人,只係想你自己搵一屬於自己的世界同事物,因為你重細,你重可以選擇,位置亦可以交換,有得揀你自己o既野,你屋企發生d咁o既事係好不幸,但係你要知道o既事係你有冇能力將呢d事由壞變成好!今時今日你會好辛苦,但係好應該利用呢段時間去證明自己o既能力,你試想下,你比你媽後生,你出去做野重可以升上去,但係你媽重可以嗎?你升到上去後,你搵錢會比你媽會少嗎?好心你諗下,每一件事都有唔同o既角度去睇,去諗,去想同去做!點解你係都要迫自己入死角,每次都只係掛3個字嚮嘴邊呢?"唔知道"....你想唔知道到幾時?直到你開恨自己o既時間?我唔想見到你咁,你宜家咁樣比左一種感覺我,就係好辛苦!你乖啦,有d時候一定要講出黎比你身邊o既知道一d事,唔好自己一個人承受無結果o既野,如果佢地唔
聽,至少重有我,只要你開口同我講...我會幫你,再辛苦都冇所謂,因為我有能力可以做到!直到my time is over,ok?
你知唔知道啊?有時候我真係好想飛去馬來西亞搵你,重想.......(唔講),我好想幫你,但係我人在香港又幫唔到你.你有知道我有幾咁無奈嗎?有幾咁徬徨嗎?我憎自己點解幫唔到你,就如你咁講我變左,但係都係咁無能,咁我又變左d咩野?我真係好無用,我諗失唔失憶都係咁無用架啦!連自己鐘意o既人都幫唔到,重話比以前改變左,改變條毛丫.......激死我!12月我會去馬來西亞,我想搵你...因為我想去幫你,陪你行每一段路,唔想你再係咁迫自己跌入一個唔屬於自己o既世界,如果再係咁樣比我睇到,我會比死更難,你咁樣只係令我更擔心你,有時做做下野會諗起你,諗下你點,又唔知道你會唔會辛苦wow,又怕你整到...唉,幾咁無奈,辛苦!你或者會覺得我好似嚮到玩下玩下咁,但係你了解到我心靈後面o既個道門你就會知道我講真!

其實你每次都會問我想不相信你﹖﹖
如果我真的不相信你的話﹐我就不會讓你去看我自己的日記。這個網站﹐這篇日記都記錄下我自己真正的感受﹐真正的我。我並不那麼容易隨便讓人踏入我自己的世界。
還有我讓你看我的日記﹐也已經有心裡準備你會提起我那個朋友“虎”。。。無論你相不相信我說的話都好。。。。我真的當他只是我的朋友而已。。我擔心他也是因為朋友﹖﹖你說的對 ”一日係黑,終身係黑“。。現在的我只用朋友的身份來鼓勵他。身為朋友我也不想他走錯路﹐也希望他會有成功的一天。如果我真的是個那麼無情的人﹐不再理他。。。我看當時我應該就會對你非常絕情啦﹐而不是到今時今日還會跟你聊天啦﹗~~
其實我還以為昨天你會再提起他。但是你沒有提過。因為這樣所以我很開心。。。。。
其實你又知不知道為什麼我會那麼亂嗎﹖其實我真的是個不懂得說話的人。思想簡單又笨。又不懂得去哄你開心。
我是需要時間去慢慢了解一個人呀。。。
之前我搞不清楚到底那一個才是真正的你﹖﹖﹖﹖﹖﹖﹖﹖﹖
以前我認識的是個傻傻的蠻和你的好朋友。。。。
現在的你已經不是以前的蠻。我更不可以因為你有你好朋友的影子﹐而我用我認識以前的你和他來了解你。。。。這樣實在對你很不公平﹐對我來說也是一個“混亂”。。。。
我想要重新去認識去了解現在的你﹐一個真真正正的你。。。。
不曉得我這樣說你會明白嗎﹖
可以給我多點時間去了解你更多嗎﹖就等於給大家多點時間去互相了解對方。。。。
這樣你說好嗎﹖﹖﹖﹖﹖

6月15日

星期三
晴天
最近蠻經常問同一個問題﹐要我給他一個答案。但是我真的給不到答案他。最近我自己真的很亂了。有很多問題我自己真的搞不清楚。到底是什麼問題﹖﹖我自己也不清楚。我真的搞不清楚到底對他只 是朋友還是不只是朋友那麼簡單。。
可能太突然了﹐我還沒能接受的到﹖﹖﹖﹖﹖
其實最大問題的是自己。我對自己沒有信心。。覺得自己沒有資格去愛人。。。。
自己的家﹐實在有太多問題了。真的不曉得這個抱負要背到幾時。。。。。
不想他浪費太多時間在自己的身上。。。。。
以前真的很盼望會有人去愛自己﹐自己都很想做個很普通的女孩一樣﹐可以去談情說愛。但是不懂為什麼﹐當愛真的來了﹐我的到的是“很害怕”。很想要﹐但是又很害怕。真的搞不清楚自己在想什麼﹖﹖﹖﹖﹖﹖﹖﹖
今天自己又再崩潰了﹐又再次感到失落了。想不到﹐眼淚終於再可以流出來了。以前一直以為自己的眼淚是否流干了嗎﹖自己真的很喜歡靜夜的晚上。真的很喜歡很喜歡靜夜的晚上﹐自己一個人聽音樂。。。每次不開心時﹐第一個地方令我想起的就是這個地方了。。。。MY LITTLE WORLD。。。。是一個屬于我心裡的世界。一個可以讓我盡情去記錄下所有不開心的事。當我寫完之後就會沒什麼了﹗~~今天真的很悶很悶。。。。
自己很喜歡黃家駒的《誰伴我闖蕩》　　　　　　

前面是那方　誰伴我闖蕩 沿路沒有指引　
若我走上又是窄巷
尋夢像撲火　誰共我瘋狂
長夜漸覺冰凍　但我只有盡量去躲
★幾多天真的理想　幾多找到是頹喪
沉默去迎失望　幾多心中創傷
△只有淡忘　從前話說要如何
其實你與昨日的我　活到今天變化甚多
只有頑強　明日路縱會更徬徨
疲倦慣了再沒感覺　別再可惜計較甚麼 （始終上路過）
誰願夜探訪　留在我身旁 陪伴渡過黑暗
為我驅散寂寞痛楚　 尋覓沒結果　
誰伴我闖蕩 期望暴雨飄去　便會衝破命運困鎖

這一首個真的唱出了我的心聲。。。。~~(@_@)~~~~~
到底會不會有人陪我闖蕩。。。。現在的路我真的走的很辛苦了。。。。沒有理想沒有將來。。。
這個晚上這首歌我聽了很多很多次還不覺得悶。。。

6月13日

6月12日
黑色星期日。。。。
這一天真的很倒霉呀﹗~~~~~^(@_@)^~~~~~
既然不小心在廁所門口跌到還來一招﹐﹐﹐“產地無影腳”。。
害的我的腳趾邊破了還要豐了3針。。。。。。。。。
我最怕就是打針。。。。真的很痛呀﹗~~幸好我忍得住﹗~沒有喊出聲。。。。
~ 很慘﹗~ 這個傷口帶給了我很多的不方便了。。。。
這一次也是我第一次到醫院去豐針呀。。。。
以前小的時候無論有多頑皮時常跌到﹐都沒有一次要豐針呀。。。。。。。。
Bad luck~~~ day~~~~

6月13日
這一天雖然腳傷了但是“工照做﹐車照駕﹐當照開”。。。。一切如平常。。
但是不懂得怎麼今天感覺上很累﹐雖然昨晚很早就睡了。但是還覺得很疲倦﹐好像全身沒有力氣一樣。
這一天也作了一個很奇怪的夢。真的不懂得怎樣去形容也不能完全記得什麼事。但是在我印象中。這個夢真的很奇怪。我只能記得一點點的內容。。。。。是說到﹐﹐﹐﹐我在MSN裡面收到了蠻給我的留言是告訴我﹐﹐﹐他(靈)回來了。。。。其他的我真的無法記得了。應為剛好媽媽叫醒了我。。。。這個只是個夢﹐還是有什麼意思呢﹖也許並沒有什麼事﹐只是我想得太多了嗎﹖

6月10日

星期五
晴天。。。。。
今天的下午﹐下了場雨了﹐所以今天的天氣很好不會熱。。。。。
這幾天不用煮飯所以就每個早上不用那麼趕。
時間過得很快了﹐ 哥哥出去kl都有3星期。意思說﹐我也已經涯過了3個星期了。雖然剛開始時﹐真的很不習慣。。。。每天都要那麼早醒來。要幫媽媽開當﹐要買菜煮飯﹐要打理家務﹐要照顧爸爸。雖然這一切這一切都不是我想做的。但是也沒辦法﹐我也沒有選擇。這一切我也做的很累很悶。但是我可以怎樣呢﹖現在只可以默默的忍﹐要繼續的撐下去。。。。
以前經常會認為。。。。一場大雨﹐過了就會見到彩虹。。。。但現在事實告訴我﹐﹐﹐﹐我這樣想是很天真﹐正在欺騙自己。。其實到今時今日我這樣撐下去也為了我媽媽。。
3星期了﹐終於等待今天媽媽說明天休息。我心理真的等到她說這句話了。。。。我真的不想我們日後的生活這樣過了﹐﹐﹐﹐不想媽媽做得那麼辛苦了。她從來沒有好好的享受過。由嫁了給爸爸開始﹐她就為了這個家付出得太多啦。
有時候自己會想﹐如果爸爸沒有發生到意外。我們現在的生活又會怎樣呢。我自己又會怎樣呢﹖
如果爸爸真的沒有發生意外的話﹐可能現在的他還是個醉貓﹐每天一定喝酒﹐責怪人﹐罵人。也許最難受的還是我媽媽。幾年前還記得爸爸經常喝酒喝醉才會家。而每次會到家﹐一定亂說話。有次還不斷的罵媽媽。看到媽媽她什麼都不說﹐只有忍。。。。忍。。。。忍。。。。過後媽媽既然在我面前哭出來了還說了她這麼多年來受的苦。那一次是我第一次見到媽媽流淚了也是最後一次。所以從那天開始﹐我告訴自己不會再讓我媽媽哭了﹐更加不想她做得那麼辛苦。
這一天﹐跟蠻聊天聊得挺久。看到他現在的他生活還好﹐工作上也有很好得成勣。那麼努力向前走﹐真的比以前好得很多很多了。他真的很棒﹐在短短幾個月裡面既然有那麼大的改變。真的不像以前傻傻的為了一個女子就變成個爛泥一樣。更令我害怕的事﹐他既然對我有興趣。。。。我希望他所說的一切只是開玩笑。想不到現在的他是那麼懂得說話﹐還是這個是香港人的特色呢﹖
真的給他搞到我的腦袋很亂。。更不想的是﹐“歷史重演”。。。。不想再又一次不開心的事再發生在他身上。。。。想不到他是第2個人跟我說這樣的話。。。。第一個人是虎。。。。
真的很有趣﹐他們既然有同樣的性格。不只是那麼懂得說甜語蜜語還好有很強的斗志去為自己創事業﹐不甘于平凡﹐不斷得挑戰自己。看到現在的虎都有很大的改變了﹐以前剛剛認識他時﹐他還做bar的生意。但現在的他已經轉了行業。有自己的公司﹐這樣起碼都是一個正行業。但是和他在msn聊天的時間就越來越少了。希望他的公司這次可以逃過難關了。。。。
自己那麼大從來沒有拍過拖﹐﹐﹐﹐自問我真的很想去談戀愛。。。。但是很多很多問題不容許我去做。我也很想有人疼我﹐有人關心自己。不開心時﹐有個地方讓我數苦。想哭時﹐也會有個肩膀給我哭個痛快。。。可惜現在的我真的並沒有資格去愛人。。。。
很多時候﹐做朋友會比一切更好。。。。就象現在我和虎一樣﹐依然是好朋友。大家再不會想得太多了。。。。。。。。
無論如何我一定要好好處理我和蠻的關係。不容許會有什麼不愉快的事情發生了。真的不想失去個朋友。。。。

6月8日

星期三
今天的天氣非常熱。。。。。。。。
傷風依然還沒好﹗~還比昨天更慘了。。。。。流鼻涕。。。。好辛苦呀。。。。﹔喉嚨還很疼呀﹗~~
慘了﹗~ 本來寫日記寫得很好的。。。。剛好JUNE又上來MSN了。。。。。。。。。哈哈﹗~ 6月9日是她的生日。。。。剛剛陪她度過了生日。。。。還送了首生日歌給她。。。。好慘呀﹗~ 她既然開不到。。。。怎麼搞得呀。。。。那希望當她開到時會喜歡吧﹗~~也祝她和她的hubby和兒子有個開心愉快的生日啦。。。。她兒子應該會記得吧。June真的很搞笑。。。。每次跟她聊天一定搞到我笑到半死。。。。。。。。^(^O^)^。。。。
今天還送了一份很大的禮物給她。。。。。。。。就是她終於聽到我的聲啦﹗~ 很開心呀。。。。在JUNE的生日﹐可以跟她一起度過﹐還跟她倒數。。。。。哈哈﹗~ 可憐的她﹐還要等待她仔仔回家。。。。。她說﹐她的仔仔明天要9點半要上班。。。。但現在的他還沒有回家。。。。。
還有JUNE唱了一首歌給我聽。。。。這首歌是給她仔仔的歌。。。。
聽了之後真的笑死我啦﹗~~
搞到本來傷風的我既然現在好了點。。。。。。。。哈哈﹗~ 她真的是我的好藥房比我剛剛服用了兩立panadol solube 好很多了。。。。
很晚了﹐很久沒有那麼晚睡了。我既然跟june聊聊差不多有2個小時了。。。。
現在也快1點了。。。。明天還要早起做工了。。。。。。。
thanks june﹗~~~我的得效藥。。。。
GOODNITE﹗~~~ 啦﹗~~~

6月7日

星期二
上午天氣真的很熱﹐但在下午下了場大雨了。。。。^(@_@)^
今天收工回來了真的很累很累﹐還有身體有點不舒服﹐有點傷風﹐喉嚨又疼。。上午睡了一會﹐睡了之後覺得更累了。。。。
哈哈﹗~ 今天小Q終於都懂得做什麼是﹐HAND HAND﹐ 叫他DOWN﹐他都懂得去DOWN。叫他SIT﹐他都懂得SIT了。。。。。。。。。下次要教他ROLLING了。
今天也終於看完冬季戀歌了。。。。很喜歡裡面首歌﹐﹐MY MEMORY。。。。如果只用piano來彈首歌﹐應該會更好。。。。很喜歡這部戲﹐很喜歡裡面的環境﹐很喜歡冬天﹐很喜歡白色的雪。。。。恨喜歡冷的感覺。雖然故事有點悶﹐但是故事的內容都很有意思。。。。。
真的希望會有一天可以有機會到個一個會下雪的地方過冬天。。。。很想很想感覺一下雪的時候玩雪。。。。感覺一下雪的味道。。不曉得這個願望是否會實現嗎﹖
明天又要早起來了﹐應該是每一天才對。
算了。。。。都是算了。。。。。
可能在我世界裡面永遠不會有“雨過晴天”

6月6日

星期一
HOT DAY
今天的天氣很悶熱。。。。。。。。
時間真的過的很快﹐現在又六月了。昨天忙著做棕仔﹐還好沒有失水準﹐還抱得很好看。下個星期就是五月節了。。。
剛剛才看完冬季戀歌﹐明天還要看最後一集。
其實在一個月前﹐在網上已經再見到一個我很久很久沒有見到他上網的“蠻”。其實現在的他都還過得還好。雖然有跟他通過話﹐但真的不懂得他真的活得還好嗎﹖還是只是假裝沒事。
不過其實他的情況都比我想象中還好。但是聽他說﹐“靈”已經離開了。到底是真的嗎﹖他還說﹐“靈”還把他跟他的一切回憶都洗掉了。也許這樣對“蠻‘來說是件好事。起碼很多不開心和傷心的回憶﹐”蠻“不會再想起。
最近不曉得為什麼自己會去翻看所有以前遇”靈“交談過的對白。如果他真的出現在現實生活那有多好呢﹖其實”靈“真的是個很不錯的人。應該說是個靈魂。這樣說好像很難相信。不曉得現在的他在哪裡呢﹖在做些什麼東西呢﹖他還會回來嗎﹖他還會記得我這個朋友嗎﹖
現在我真的搞不清楚在想些什麼呢﹖我的腦袋裡﹐又開始混亂了﹖無論如何都要控制自己。別讓自己再亂想了。既然現在”靈“已經離開了。我也會好好地幫他看看他心目中的”傻仔“啦。雖然這段時間﹐大部份的時間是我跟靈聊得最多。但是”蠻“﹐這個人我依然會當是我的好朋友。更想看到的是蠻可以真的好好的去再愛一次。希望”靈“做的一切不會白費﹐希望”蠻“真的能夠好好的生存下去。。。。這幾天可能他太忙了嗎﹖雖然有見到他在MSN。。。。但是人卻不在吧﹗也許他真的很忙了嗎。。。。但是我們日後還有很多機會再聊聊天呀﹗~
這個月9日就是June的生日了﹐還好早一個星期我已經把一張生日卡寄去了香港。希望她能夠在生日前收到啦。。。。給個驚喜她吧。。。。
最近”虎“﹐他又為了公司的問題而煩﹐不曉得現在怎樣呢﹖應該不會有什麼事吧﹗~同樣得上個星期﹐我親自圖了一張卡給他。。。。希望能在精神上給他一份鼓勵。讓他不會那麼容易就放棄了還有要繼續向自己的理想走。。。。。。。。
^(@O@)^。 好晚了快要12點了。。。。
明天好要繼續做我份工作。都應該早點睡了。。。。”今時吾同往日“了。。。。這個家還需要我去撐。。無論有多苦﹐我都不能跌下來了。。。。
goodnite。。。。 ADD OIL。。。。。。。。。。。。。。

6月2日

星期四
晴天
最近真的有很多事情發生的太突然了。。。。。
哥哥﹐他終於回去KL工作了。而他一直而來的工作就由我來承擔。都有兩個星期了﹐這兩個星期裡面真的很累很累。真的很忙﹐我又開始覺得很失落很累了。為什麼會是我呢﹖
我真的背著這個抱負很重很重了。恐怕有一天我自己會撐不住了。到底應該怎麼辦呢﹖
有時候真的很想很想大聲的苦出來。但是真的不懂為什麼﹐我的眼淚真的無法再流了。
別人問到自己的理想﹐那我該怎樣回答呢﹖現在我自己的理想是什麼﹐我自己也不曉得是什麼了。如果我有自己的理想﹐那又怎樣呢﹖我理想總不會實現了
有時候真的很想離開這個家很想去自私。但是到最後﹐我也無法走這一步
到底自己的命運真的是這樣嗎﹖
還是這一切都是命運的安排。難道我這一生真的要這樣過嗎。
無論家裡受盡有多大的壓力﹐而永遠都要假裝沒事。很多時候我真的很想很想變得更堅強呀。但是我真的很辛苦很辛苦很累了。都已經兩年了。我還要忍到多久了。
我只是一個很普通的女孩。我真的失去了很多很多東西。我對身邊的人作的一切付出﹐並不是希望會有什麼回報﹐我真的不是要貪他們什麼東西。因為我從來不敢要求會得到什麼回報﹐是不想有太大的希望﹐最後最傷的還會是自己。更不想到最後了﹐得到的只是“失望”。這一句“失望”﹐這兩年裡面我真的感受得太多太多了﹐
去照顧爸爸到底是我的責任還是我的負擔呢﹖﹖﹖﹖
這一步是我自己選擇的﹐當初是我自己要放棄一切的。難道到了今天﹐我後悔了把歲月東西自己去承擔嗎。。
但到了近天﹐就算我真的後悔了﹐這條路我依然要走。這個責任﹐這個工作我依然要去負擔。。