6月23日--最後一篇日記

星期四
天氣真的很熱呀﹗~~
今天很想在此留下最後一編日記。今天突然很想在這個網站裡面看回自己之前的日記。我一番看自己寫下每一段的日記。才發覺。原來這差不多一年裡面﹐大部份的日記都是一些不快樂的事情。所以很想把一切不快樂的事情一一留下在這。因為我答應一個人﹐不能再逼自己去到一個不屬于自己的世界。我知道就算現在都好﹐還會覺得自己的內心世界裡面還在下雨的。
在他的日記裡面看到他這樣的寫雨天,今天很累,成日落雨都冇停過,真係同我o既內心世一樣﹐其實很想告訴你﹐我自己的內心世界都是一樣正在下雨。但是最近我開始慢慢發覺到﹐在我世界裡面開始有點光芒。這一點光是來自你﹐真的不曉得何時何日彩虹才會出現﹐場雨就會停。。。。
那現在你的內心世界是否有了一點點的光嗎﹖
真的不曉得為什麼你對我說每一句話都給了我很大的力量﹐就是這些力量令我覺得再有希望﹐再有陽光。。。
還記得前兩天有個大傻瓜簽了份和約。他說到﹐如果沒有人要我﹐他會要﹗~~~
看來真的要用printer來print那份和約出來。免得到時候他會賴帳﹐不要我了。那我又怎辦了。
真的不曉得為什麼﹗~ 發覺最近的時間過得很快了。。。。
以前的我每當到了星期一﹐真的很期待時間會可以過得快一點嗎﹖幾時才會到星期六呢﹖很盼望姐姐會回來。而有時每當她說有事要做﹐這個星期不能回了。當時我真的很難過﹐但是還要假裝沒有事。每次到了星期四就覺得自己很累很累很期待星期六的到了﹐那我就可以休息了嗎。。
但是不懂為什麼﹐雖然現在工作也比以前多了。整天不斷得做東西﹐屬于自己的時間就越來越少了。。。。但是精神還很好﹐battery還很full。。。。
哈哈﹗~其實這一切都是因為有了個心靈雞湯﹐﹐。就是那個大傻瓜啦。很奇怪每當晚上覺得很累的時候﹐一見到他好像什麼累都消失了。有時候﹐正在做東西的時候﹐會突然想起那大傻瓜跟我說的話﹐當時我會傻傻的偷偷笑出來。
有時候真的不懂得該做什麼才可以讓他笑一笑。有時候會問問自己到底有沒有能在他世界裡面圖下更加多色彩﹐很想讓他在他自己世界裡面會再見到陽光﹐見到雨後的彩虹。我不能答應可以為他做什麼﹐因為自己只是個“笨豬一隻”(哈哈﹗~ 我不會再讓你有機會捉我字sat)﹐所以我祇可以盡力去做。
以前當覺得不開心﹐很累的時候﹐真得不曉得可以和誰分享。。。。
但現在不一樣了﹐無論有多不開心﹐會有個“大傻瓜”跟我分擔。當我覺得疲倦時。只要跟他聊聊天﹐什麼累都沒有了。無論在我生活上在遇到更多困難﹐更多難題都好﹐我都不會再還怕。因為他對我說每一句話都給了我無限的力量讓我繼續向前走。
雖然他不能在我身邊﹐我有什麼事﹐他不能站在我身邊。但是他的關心和關懷永遠都存在。
即使相隔兩地﹐但是我感覺到我們是“這麼遠﹐那麼近”。。。。
有時候我會在想到底是不是“靈”把我們拉在一起呢﹖﹖﹖﹖﹖
但是現在無論答案是什麼都不重要了。以前還會懷疑自己對他是朋友還是不是朋友那麼簡單。現在的我真的有了很確定的答案。。。。。
很多人都說﹐真真正正喜歡一個人是無需要太多的理由。。。。。。
還記得以前在唸高中時﹐曾經偷偷的暗戀一個人。。現在想起來也挺好笑。。。。是偷偷的喜歡了他2年了。當時的我沒有告訴任何人﹐連那個男仔也不懂。其實 那時候﹐很多朋友都說那個男仔沒有什麼好﹐太多缺點了。反而我覺得那些缺點也是他的優點。當時那個男仔﹐又矮高度跟我也差不多﹐又滿臉青春豆﹐又很會說粗口﹐﹐﹐﹐等等。。。。但是因為發覺他的心是很漂亮很有愛心﹐很懂得去關心身邊的人﹐還很懂得說話﹐差點連樹上的bird都給他哄下來了﹐很疼愛自己的妹妹。還記得以前常常一大班朋友去旅行。他聰不會忘記買禮物給妹妹。都有很久沒有再見到他了。只知道現在的他在新加破某間酒樓當廚師。一直而來愛做菜的他也終於找到他自己的理想。到現在我還會覺得﹐誰當他女朋友應該會很幸福。
但是不曉得現在我對“大傻瓜”真的想不到愛他的理由﹖﹖﹖﹖
有的只是一種不懂得去解釋的feeling。。。真的沒有試過有這樣樣的感覺。。。。
之前還會計較年齡的問題﹐這個問題我不敢在他面前提。因為我知道他會說我”傻“。我都好清楚知道只要自己能夠接受得到。。。。就算外界怎麼看也無所謂。。。
最近﹐知道他工作很忙。所以很多時候不想disturb他。但是我每晚習慣了坐在電腦前等他﹐我並不是要他用很多的時間跟我聊天。只想知道他正在做什麼﹐有沒有吃東四﹐有沒有好好的休息。有時候我寧願他用跟我聊天的時間來休息。
因為我知道他這份工壓力很大﹐每天要用很多精神看著個股市﹐要做報告﹐要做計劃。每天工作回家時已經很累了。。。。
更加想他會在事業上得到更加好的成勣。因為機會不是時常都會有﹐現在他有了這個機會去證實給別人看他自己的實力。還有證實給他的好朋友看﹐他(靈)一切的努力並沒有白費。。
好啦﹗~~ 今天的日記就寫完啦。。。。
這篇日記他應該不會再看到了。更不希望他會看到。。。
再間了my little world。。。。^(@_@)^

6月21日

星期二
晴天﹐今天的早上下了一場雨。現在外面的天氣還是陰陰﹐太陽還是很害羞﹐沒有出來﹗~
﹑﹑^(@O@)^
昨天有個大傻瓜又send一些話給我。。。昨天下午在MSN﹐他跟我說﹐有些東西要給我。還是一定要給我。。。我還以為有什麼那麼重要﹐﹐﹐還是他要讓我見見他的“牛扒”樣。。。。哈哈﹗
真的苦苦等了他好幾個小時﹐因為他叫我一定要等他回到家才send給我。。。。。害了我還以為他有什麼事﹗~﹐那麼久都還沒有回到家﹗~~這個死“大傻瓜”﹐﹐﹐﹐終於差不多12點才回到家。原來他就要send這句話給我。。。。
昨天我看到你的日記後,有一種唔識得去講o既感覺,由我失憶開始後就已經冇左感覺,即使我嚮你面前笑都係扮出黎(只係想哄你開心),再者我唔知道呢種感覺係咁d咩?或者就係人o既其中一種傷感,我唔明白呢種感覺o既過中o既痛苦,但係我只知道我好辛苦,到左現在o既個份感覺比左我一種衝動想去搵你,去幫你,令你可以開心!好可惜我宜家只可以咁樣去諗,做唔到比你,我自己放唔低手頭上o既工作,所以呢種辛苦我好講出黎,放左嚮自己心靈o既某對門,而呢道門關都關唔上,很痛,很難受!無奈到令自己已經心口痛到透不到氣,快瘋啦!
第一次有呢種感覺真係令我自己學識痛o既滋味,嘿...真係可憐!不過點講都好,你有幾唔開心都好,我都會同你一齊走,我唔會掉下你就自己走左去!如果你話唔會再對任何一樣野或人再有希望也好,至少我會"無言以對"咁送比你,"將心比心"能力獻比你,"付上一切"連自己條命也可以幫你"換上將來"!我唔理你對我有冇信心,我亦都會比你"希望"!我知我冇從你口中得知o既"靈"咁叻,但係我一樣都可以做到,因為我現在有o既一切都係佢比我,我更以佢o既"名譽"同我自己o既"名譽"一定會送比你!現在都所有野對我呢講都冇咩難度之所以我會用我o既能耐去幫你,去保護你,甚至愛你!ok?
我只要少少時間就可以做到,我好會搞掂我手頭上o既所有去搵你啦! 只需要你相信我係黎自你個心!
看完之後真的不懂得該說什麼好。想不到我讓他尋找回第一種就是“痛的滋味”。。。。如果可以的話﹐我希望能給到他的是真真開心的感覺。很想很想他可以得到從心笑出來的笑容。。但恐怕我自己會做不到﹐﹐﹐﹐﹐因為每次都是他來哄我開心。而我真的不懂得怎樣做才會讓用心笑出來。真的很希望如果你有什麼事不開心還是想不通﹐你都會告訴我和我分享。
自己真的沒有真真正正喜歡一個人。不懂得到底“愛”是有什麼感覺。但真的不懂得跟他一起真的有一種感覺。。。。那種感覺令我每次跟他說話的時候就會變得像”笨豬一條“什麼都不會說。其實有時候真的有很多話想跟他說﹐但是見到他﹐跟他在電話聊的時候﹐我腦袋裡真的一片空白。那時候只想聽聽到他的聲音﹐想聽到他笑。每次想開口說話﹐總覺得自己不懂得說得像平常一樣。
其實自己並不算不懂得說話。跟June聊天﹐真的可以說得很流利。。。。。。
但是對著他的時候。。。。真的天呀﹗~~~~^(@_@)^~~~~怎麼我會變成個”笨豬“呀。。。
現在每個早上都有個習慣就是開電腦﹐上來看看那個大傻瓜有沒有上網上到沒睡覺。到了下午又上來看看他回到家了沒有。。。。
那個大傻瓜真的以為自己是”超人“﹐不用睡﹐不用休息。真的一點都不懂得”珍惜自己的生命“。
有時候會想﹐到底自己能給他什麼。我不能隨時隨地在他身邊。。。。。每次知懂得讓他擔心我。。。。
真的很想跟你說﹐﹐﹐﹐﹐﹐無論將來有沒有機會見面﹐有沒有機會在一起。我真的不懂得將來會發生什麼事。但是﹐現在的我只會珍惜﹐﹐﹐會好好的珍惜你﹐珍惜我們在一起的時間﹐去珍惜這個過程。。。。。。如果你叫我在你面前說這一些肉麻的話。。。。。。。。。哈哈﹗~sorry 啦﹗~ 我真的開不了口啦。。。。希望你知道我心正在想什麼。。。。
我不是一個喜歡聽一些甜語蜜語的人。你只要讓我了解你多點﹐知道你心在想什麼。那就比什麼多真貴得多啦。。。。。

6月19日----父親節快樂

星期日
今天的下午下了一場很大的雨。現在的天氣挺好。。(^O^)
今天原來父親節。真的沒有什麼特別﹐我連一句“父親節”快樂都沒有跟爸爸說。。。。。
昨天真的很疲倦﹐下午睡了一下。都覺得還不夠﹐但是還要醒來處理其他工作。做完了還有時間上上網﹐聽聽歌。。等到姐姐回來了﹐吃了點東西。那時候已經7點多了﹐我又很想睡睡。想不到一睡就睡到明天的早上了。真的好久沒有那麼好睡了。
有時候﹐當自己一個人靜靜睡在床上真的會去想想很多事情。會去想辦法去解決問題。也曾經很努力去計劃自己的將來﹐有去想想應該怎麼辦。但是﹐﹐﹐﹐現在的自己就象迷失了方向。連自己想要走的路也不懂得該怎麼走了。以前的我可能太懂得去計劃結果得回來的回報就是“失望”。
以前還在讀書時﹐從FORM5出學開始就計劃自己將來要走路。還過了2年的College life﹐這兩年真的給了我很多很多開心的回憶。讀完2年的Diploma in business accounting課程就沒有打算再讀。自己照住計劃那樣走。出來找份工﹐離開自己的家人﹐和朋友到了KL生活。真的在1個月裡面找了好幾份工。到了最後﹐終於找到一份自己想要的工作了﹐就在一間accounting firm工作。當時的我真的計劃了要在3年裡面考完ACCA課程﹐很想做個ACCOUNTANT。雖然那份工﹐工錢很少但是我也很努力去做OT﹐省錢﹐不敢去shopping﹐不敢去看戲。很想在半年裡面找到足夠的錢去讀part-time ACCA。半年的時間終於過了﹐part-time課程也開始了。雖然半工讀是很辛苦很累﹐但是當自己發覺自己慢慢的靠近自己的理想﹐有多累也無所謂了。。。。。。All things just seems going smoothly on me。。
但當我正在要準備考ACCA試的前一個月。。。。。
這一天這一個電話改變了我一生。。。。。。。。。。。
2003年5月10日早上﹐這一天所發生的事。。。到現在都好像昨天才發生一樣。一一都還在我腦海浬。這一天的早上在公司﹐收到一份喜信就是老闆批准我3個星期study leave讓我好好的準備考試。。。。想不到同一天﹐我也收到了一通家裡打來的電話。。是姐姐告訴我﹐﹐﹐﹐﹐“爸爸在家不小心跌到了﹐進了醫院。你快點回來吧﹗”。。。
到了醫院那一刻﹐還以為沒什麼事﹐因為爸爸還懂得說話。想不到過了幾天情況不是那麼好。因為我的study leave已經批了。所以就用了這段時間在醫院照顧爸爸。當時我還沒有放棄考試﹐我在醫院邊照顧爸爸邊溫習功課。在醫院每天聽到爸爸喊“很辛苦”又不能睡。。。。我連讀書的心情都沒有了。我終於放棄考試。想不到考試那一天﹐爸爸還在醫院。在醫院那兩個月這樣就過了﹐在這兩個月要學習怎樣去照顧一個病人。以後爸爸在家﹐那我就知道要怎麼辦了。。。
其實原來在醫院的日子並不是那麼難熬過。真真挑戰我就在我爸爸回家的時候。要去照顧一個完全沒有能力照顧自己的人。當時的他﹐真的還沒能接受現實。每天只懂得大發脾氣﹐罵人。他身體又時常不好﹐自己又不懂得怎樣去照顧他。那段時間又不斷的進醫院﹐而我就陪伴他無論他去哪裡我就要跟住。
選擇去照顧他是我自己的決定﹐放棄自己的一切。因為我還年輕﹐還有很多機會重新來過。我還抱住希望﹐還會有計劃。還以為用一年時間來好好照顧他﹐他就會很快好起來。那時候我就可以繼續想自己的理想走。。。
真真令我覺得辛苦的日子就在此開始了。我很自然的就變成他的“出氣袋”。。。每天都要對著我發很大的脾氣。我也很了解他的心情﹐沒有怪他。但真的在這段時間﹐我真的把所有所有的希望放在他身上。因為如果他有希望﹐我自己就會有希望。。。。。
想不到﹐在哪短短幾個月﹐我越對他有希望﹐我得到的失望越大。想不到在我生命裡面我爸爸是第一個男人狠狠的傷透我心。那種感覺真的真的很痛很痛﹐就例如“心如刀割”一樣。過後每一件事還沒解決﹐令一件事總會發生。每當我感覺到有希望的時候。。。。。總會令我“一場歡喜一場空”。。因為每當我感覺到就快得到時﹐到最後那樣東西就會消失了。。。。
從那時開始到現在都好﹐我覺得自己的“LUCK”就象消失了。現在的我和以前實在有很大的差別。現在我開始很怕去付出很怕再對人有希望﹐﹐﹐﹐﹐﹐﹐我對“失望”實在有太大的陰影了。
無論現在怎樣多好了﹐起碼現在的爸爸接受了現實。只要他建建康康就好了﹐我也沒有期望他會好起來。只要他過得健康和開心﹐那就比什麼好得多了。。。。
其實我真的很想跟你說句“父親節快”﹐但是說不出口﹐也不該跟你說什麼才好。只希望你可以建建康康看到你女兒(鈺芳)結婚。看到你女兒出嫁。。

6月17日

星期五
今天天氣好熱呀﹗~~^(@O@)^
今天心情還好
昨天晚上蠻send這一編文給我。。。。。。。。看完之後差點害得我“流馬尿”了。還好當時我還忍得住。如果家裡真的沒有人的話﹗~ 我應該忍不住了﹐真的會掉下眼淚。

你現在o既野唔代表係你o既將來同全部,我真係好想你自己諗一下你個人有o既權利,將來,因為呢d野係每個人都有,我亦唔係叫你唔理你屋企人,只係想你自己搵一屬於自己的世界同事物,因為你重細,你重可以選擇,位置亦可以交換,有得揀你自己o既野,你屋企發生d咁o既事係好不幸,但係你要知道o既事係你有冇能力將呢d事由壞變成好!今時今日你會好辛苦,但係好應該利用呢段時間去證明自己o既能力,你試想下,你比你媽後生,你出去做野重可以升上去,但係你媽重可以嗎?你升到上去後,你搵錢會比你媽會少嗎?好心你諗下,每一件事都有唔同o既角度去睇,去諗,去想同去做!點解你係都要迫自己入死角,每次都只係掛3個字嚮嘴邊呢?"唔知道"....你想唔知道到幾時?直到你開恨自己o既時間?我唔想見到你咁,你宜家咁樣比左一種感覺我,就係好辛苦!你乖啦,有d時候一定要講出黎比你身邊o既知道一d事,唔好自己一個人承受無結果o既野,如果佢地唔
聽,至少重有我,只要你開口同我講...我會幫你,再辛苦都冇所謂,因為我有能力可以做到!直到my time is over,ok?
你知唔知道啊?有時候我真係好想飛去馬來西亞搵你,重想.......(唔講),我好想幫你,但係我人在香港又幫唔到你.你有知道我有幾咁無奈嗎?有幾咁徬徨嗎?我憎自己點解幫唔到你,就如你咁講我變左,但係都係咁無能,咁我又變左d咩野?我真係好無用,我諗失唔失憶都係咁無用架啦!連自己鐘意o既人都幫唔到,重話比以前改變左,改變條毛丫.......激死我!12月我會去馬來西亞,我想搵你...因為我想去幫你,陪你行每一段路,唔想你再係咁迫自己跌入一個唔屬於自己o既世界,如果再係咁樣比我睇到,我會比死更難,你咁樣只係令我更擔心你,有時做做下野會諗起你,諗下你點,又唔知道你會唔會辛苦wow,又怕你整到...唉,幾咁無奈,辛苦!你或者會覺得我好似嚮到玩下玩下咁,但係你了解到我心靈後面o既個道門你就會知道我講真!

其實你每次都會問我想不相信你﹖﹖
如果我真的不相信你的話﹐我就不會讓你去看我自己的日記。這個網站﹐這篇日記都記錄下我自己真正的感受﹐真正的我。我並不那麼容易隨便讓人踏入我自己的世界。
還有我讓你看我的日記﹐也已經有心裡準備你會提起我那個朋友“虎”。。。無論你相不相信我說的話都好。。。。我真的當他只是我的朋友而已。。我擔心他也是因為朋友﹖﹖你說的對 ”一日係黑,終身係黑“。。現在的我只用朋友的身份來鼓勵他。身為朋友我也不想他走錯路﹐也希望他會有成功的一天。如果我真的是個那麼無情的人﹐不再理他。。。我看當時我應該就會對你非常絕情啦﹐而不是到今時今日還會跟你聊天啦﹗~~
其實我還以為昨天你會再提起他。但是你沒有提過。因為這樣所以我很開心。。。。。
其實你又知不知道為什麼我會那麼亂嗎﹖其實我真的是個不懂得說話的人。思想簡單又笨。又不懂得去哄你開心。
我是需要時間去慢慢了解一個人呀。。。
之前我搞不清楚到底那一個才是真正的你﹖﹖﹖﹖﹖﹖﹖﹖﹖
以前我認識的是個傻傻的蠻和你的好朋友。。。。
現在的你已經不是以前的蠻。我更不可以因為你有你好朋友的影子﹐而我用我認識以前的你和他來了解你。。。。這樣實在對你很不公平﹐對我來說也是一個“混亂”。。。。
我想要重新去認識去了解現在的你﹐一個真真正正的你。。。。
不曉得我這樣說你會明白嗎﹖
可以給我多點時間去了解你更多嗎﹖就等於給大家多點時間去互相了解對方。。。。
這樣你說好嗎﹖﹖﹖﹖﹖

6月15日

星期三
晴天
最近蠻經常問同一個問題﹐要我給他一個答案。但是我真的給不到答案他。最近我自己真的很亂了。有很多問題我自己真的搞不清楚。到底是什麼問題﹖﹖我自己也不清楚。我真的搞不清楚到底對他只 是朋友還是不只是朋友那麼簡單。。
可能太突然了﹐我還沒能接受的到﹖﹖﹖﹖﹖
其實最大問題的是自己。我對自己沒有信心。。覺得自己沒有資格去愛人。。。。
自己的家﹐實在有太多問題了。真的不曉得這個抱負要背到幾時。。。。。
不想他浪費太多時間在自己的身上。。。。。
以前真的很盼望會有人去愛自己﹐自己都很想做個很普通的女孩一樣﹐可以去談情說愛。但是不懂為什麼﹐當愛真的來了﹐我的到的是“很害怕”。很想要﹐但是又很害怕。真的搞不清楚自己在想什麼﹖﹖﹖﹖﹖﹖﹖﹖
今天自己又再崩潰了﹐又再次感到失落了。想不到﹐眼淚終於再可以流出來了。以前一直以為自己的眼淚是否流干了嗎﹖自己真的很喜歡靜夜的晚上。真的很喜歡很喜歡靜夜的晚上﹐自己一個人聽音樂。。。每次不開心時﹐第一個地方令我想起的就是這個地方了。。。。MY LITTLE WORLD。。。。是一個屬于我心裡的世界。一個可以讓我盡情去記錄下所有不開心的事。當我寫完之後就會沒什麼了﹗~~今天真的很悶很悶。。。。
自己很喜歡黃家駒的《誰伴我闖蕩》　　　　　　

前面是那方　誰伴我闖蕩 沿路沒有指引　
若我走上又是窄巷
尋夢像撲火　誰共我瘋狂
長夜漸覺冰凍　但我只有盡量去躲
★幾多天真的理想　幾多找到是頹喪
沉默去迎失望　幾多心中創傷
△只有淡忘　從前話說要如何
其實你與昨日的我　活到今天變化甚多
只有頑強　明日路縱會更徬徨
疲倦慣了再沒感覺　別再可惜計較甚麼 （始終上路過）
誰願夜探訪　留在我身旁 陪伴渡過黑暗
為我驅散寂寞痛楚　 尋覓沒結果　
誰伴我闖蕩 期望暴雨飄去　便會衝破命運困鎖

這一首個真的唱出了我的心聲。。。。~~(@_@)~~~~~
到底會不會有人陪我闖蕩。。。。現在的路我真的走的很辛苦了。。。。沒有理想沒有將來。。。
這個晚上這首歌我聽了很多很多次還不覺得悶。。。

6月13日

6月12日
黑色星期日。。。。
這一天真的很倒霉呀﹗~~~~~^(@_@)^~~~~~
既然不小心在廁所門口跌到還來一招﹐﹐﹐“產地無影腳”。。
害的我的腳趾邊破了還要豐了3針。。。。。。。。。
我最怕就是打針。。。。真的很痛呀﹗~~幸好我忍得住﹗~沒有喊出聲。。。。
~ 很慘﹗~ 這個傷口帶給了我很多的不方便了。。。。
這一次也是我第一次到醫院去豐針呀。。。。
以前小的時候無論有多頑皮時常跌到﹐都沒有一次要豐針呀。。。。。。。。
Bad luck~~~ day~~~~

6月13日
這一天雖然腳傷了但是“工照做﹐車照駕﹐當照開”。。。。一切如平常。。
但是不懂得怎麼今天感覺上很累﹐雖然昨晚很早就睡了。但是還覺得很疲倦﹐好像全身沒有力氣一樣。
這一天也作了一個很奇怪的夢。真的不懂得怎樣去形容也不能完全記得什麼事。但是在我印象中。這個夢真的很奇怪。我只能記得一點點的內容。。。。。是說到﹐﹐﹐﹐我在MSN裡面收到了蠻給我的留言是告訴我﹐﹐﹐他(靈)回來了。。。。其他的我真的無法記得了。應為剛好媽媽叫醒了我。。。。這個只是個夢﹐還是有什麼意思呢﹖也許並沒有什麼事﹐只是我想得太多了嗎﹖

6月10日

星期五
晴天。。。。。
今天的下午﹐下了場雨了﹐所以今天的天氣很好不會熱。。。。。
這幾天不用煮飯所以就每個早上不用那麼趕。
時間過得很快了﹐ 哥哥出去kl都有3星期。意思說﹐我也已經涯過了3個星期了。雖然剛開始時﹐真的很不習慣。。。。每天都要那麼早醒來。要幫媽媽開當﹐要買菜煮飯﹐要打理家務﹐要照顧爸爸。雖然這一切這一切都不是我想做的。但是也沒辦法﹐我也沒有選擇。這一切我也做的很累很悶。但是我可以怎樣呢﹖現在只可以默默的忍﹐要繼續的撐下去。。。。
以前經常會認為。。。。一場大雨﹐過了就會見到彩虹。。。。但現在事實告訴我﹐﹐﹐﹐我這樣想是很天真﹐正在欺騙自己。。其實到今時今日我這樣撐下去也為了我媽媽。。
3星期了﹐終於等待今天媽媽說明天休息。我心理真的等到她說這句話了。。。。我真的不想我們日後的生活這樣過了﹐﹐﹐﹐不想媽媽做得那麼辛苦了。她從來沒有好好的享受過。由嫁了給爸爸開始﹐她就為了這個家付出得太多啦。
有時候自己會想﹐如果爸爸沒有發生到意外。我們現在的生活又會怎樣呢。我自己又會怎樣呢﹖
如果爸爸真的沒有發生意外的話﹐可能現在的他還是個醉貓﹐每天一定喝酒﹐責怪人﹐罵人。也許最難受的還是我媽媽。幾年前還記得爸爸經常喝酒喝醉才會家。而每次會到家﹐一定亂說話。有次還不斷的罵媽媽。看到媽媽她什麼都不說﹐只有忍。。。。忍。。。。忍。。。。過後媽媽既然在我面前哭出來了還說了她這麼多年來受的苦。那一次是我第一次見到媽媽流淚了也是最後一次。所以從那天開始﹐我告訴自己不會再讓我媽媽哭了﹐更加不想她做得那麼辛苦。
這一天﹐跟蠻聊天聊得挺久。看到他現在的他生活還好﹐工作上也有很好得成勣。那麼努力向前走﹐真的比以前好得很多很多了。他真的很棒﹐在短短幾個月裡面既然有那麼大的改變。真的不像以前傻傻的為了一個女子就變成個爛泥一樣。更令我害怕的事﹐他既然對我有興趣。。。。我希望他所說的一切只是開玩笑。想不到現在的他是那麼懂得說話﹐還是這個是香港人的特色呢﹖
真的給他搞到我的腦袋很亂。。更不想的是﹐“歷史重演”。。。。不想再又一次不開心的事再發生在他身上。。。。想不到他是第2個人跟我說這樣的話。。。。第一個人是虎。。。。
真的很有趣﹐他們既然有同樣的性格。不只是那麼懂得說甜語蜜語還好有很強的斗志去為自己創事業﹐不甘于平凡﹐不斷得挑戰自己。看到現在的虎都有很大的改變了﹐以前剛剛認識他時﹐他還做bar的生意。但現在的他已經轉了行業。有自己的公司﹐這樣起碼都是一個正行業。但是和他在msn聊天的時間就越來越少了。希望他的公司這次可以逃過難關了。。。。
自己那麼大從來沒有拍過拖﹐﹐﹐﹐自問我真的很想去談戀愛。。。。但是很多很多問題不容許我去做。我也很想有人疼我﹐有人關心自己。不開心時﹐有個地方讓我數苦。想哭時﹐也會有個肩膀給我哭個痛快。。。可惜現在的我真的並沒有資格去愛人。。。。
很多時候﹐做朋友會比一切更好。。。。就象現在我和虎一樣﹐依然是好朋友。大家再不會想得太多了。。。。。。。。
無論如何我一定要好好處理我和蠻的關係。不容許會有什麼不愉快的事情發生了。真的不想失去個朋友。。。。

6月8日

星期三
今天的天氣非常熱。。。。。。。。
傷風依然還沒好﹗~還比昨天更慘了。。。。。流鼻涕。。。。好辛苦呀。。。。﹔喉嚨還很疼呀﹗~~
慘了﹗~ 本來寫日記寫得很好的。。。。剛好JUNE又上來MSN了。。。。。。。。。哈哈﹗~ 6月9日是她的生日。。。。剛剛陪她度過了生日。。。。還送了首生日歌給她。。。。好慘呀﹗~ 她既然開不到。。。。怎麼搞得呀。。。。那希望當她開到時會喜歡吧﹗~~也祝她和她的hubby和兒子有個開心愉快的生日啦。。。。她兒子應該會記得吧。June真的很搞笑。。。。每次跟她聊天一定搞到我笑到半死。。。。。。。。^(^O^)^。。。。
今天還送了一份很大的禮物給她。。。。。。。。就是她終於聽到我的聲啦﹗~ 很開心呀。。。。在JUNE的生日﹐可以跟她一起度過﹐還跟她倒數。。。。。哈哈﹗~ 可憐的她﹐還要等待她仔仔回家。。。。。她說﹐她的仔仔明天要9點半要上班。。。。但現在的他還沒有回家。。。。。
還有JUNE唱了一首歌給我聽。。。。這首歌是給她仔仔的歌。。。。
聽了之後真的笑死我啦﹗~~
搞到本來傷風的我既然現在好了點。。。。。。。。哈哈﹗~ 她真的是我的好藥房比我剛剛服用了兩立panadol solube 好很多了。。。。
很晚了﹐很久沒有那麼晚睡了。我既然跟june聊聊差不多有2個小時了。。。。
現在也快1點了。。。。明天還要早起做工了。。。。。。。
thanks june﹗~~~我的得效藥。。。。
GOODNITE﹗~~~ 啦﹗~~~

6月7日

星期二
上午天氣真的很熱﹐但在下午下了場大雨了。。。。^(@_@)^
今天收工回來了真的很累很累﹐還有身體有點不舒服﹐有點傷風﹐喉嚨又疼。。上午睡了一會﹐睡了之後覺得更累了。。。。
哈哈﹗~ 今天小Q終於都懂得做什麼是﹐HAND HAND﹐ 叫他DOWN﹐他都懂得去DOWN。叫他SIT﹐他都懂得SIT了。。。。。。。。。下次要教他ROLLING了。
今天也終於看完冬季戀歌了。。。。很喜歡裡面首歌﹐﹐MY MEMORY。。。。如果只用piano來彈首歌﹐應該會更好。。。。很喜歡這部戲﹐很喜歡裡面的環境﹐很喜歡冬天﹐很喜歡白色的雪。。。。恨喜歡冷的感覺。雖然故事有點悶﹐但是故事的內容都很有意思。。。。。
真的希望會有一天可以有機會到個一個會下雪的地方過冬天。。。。很想很想感覺一下雪的時候玩雪。。。。感覺一下雪的味道。。不曉得這個願望是否會實現嗎﹖
明天又要早起來了﹐應該是每一天才對。
算了。。。。都是算了。。。。。
可能在我世界裡面永遠不會有“雨過晴天”

6月6日

星期一
HOT DAY
今天的天氣很悶熱。。。。。。。。
時間真的過的很快﹐現在又六月了。昨天忙著做棕仔﹐還好沒有失水準﹐還抱得很好看。下個星期就是五月節了。。。
剛剛才看完冬季戀歌﹐明天還要看最後一集。
其實在一個月前﹐在網上已經再見到一個我很久很久沒有見到他上網的“蠻”。其實現在的他都還過得還好。雖然有跟他通過話﹐但真的不懂得他真的活得還好嗎﹖還是只是假裝沒事。
不過其實他的情況都比我想象中還好。但是聽他說﹐“靈”已經離開了。到底是真的嗎﹖他還說﹐“靈”還把他跟他的一切回憶都洗掉了。也許這樣對“蠻‘來說是件好事。起碼很多不開心和傷心的回憶﹐”蠻“不會再想起。
最近不曉得為什麼自己會去翻看所有以前遇”靈“交談過的對白。如果他真的出現在現實生活那有多好呢﹖其實”靈“真的是個很不錯的人。應該說是個靈魂。這樣說好像很難相信。不曉得現在的他在哪裡呢﹖在做些什麼東西呢﹖他還會回來嗎﹖他還會記得我這個朋友嗎﹖
現在我真的搞不清楚在想些什麼呢﹖我的腦袋裡﹐又開始混亂了﹖無論如何都要控制自己。別讓自己再亂想了。既然現在”靈“已經離開了。我也會好好地幫他看看他心目中的”傻仔“啦。雖然這段時間﹐大部份的時間是我跟靈聊得最多。但是”蠻“﹐這個人我依然會當是我的好朋友。更想看到的是蠻可以真的好好的去再愛一次。希望”靈“做的一切不會白費﹐希望”蠻“真的能夠好好的生存下去。。。。這幾天可能他太忙了嗎﹖雖然有見到他在MSN。。。。但是人卻不在吧﹗也許他真的很忙了嗎。。。。但是我們日後還有很多機會再聊聊天呀﹗~
這個月9日就是June的生日了﹐還好早一個星期我已經把一張生日卡寄去了香港。希望她能夠在生日前收到啦。。。。給個驚喜她吧。。。。
最近”虎“﹐他又為了公司的問題而煩﹐不曉得現在怎樣呢﹖應該不會有什麼事吧﹗~同樣得上個星期﹐我親自圖了一張卡給他。。。。希望能在精神上給他一份鼓勵。讓他不會那麼容易就放棄了還有要繼續向自己的理想走。。。。。。。。
^(@O@)^。 好晚了快要12點了。。。。
明天好要繼續做我份工作。都應該早點睡了。。。。”今時吾同往日“了。。。。這個家還需要我去撐。。無論有多苦﹐我都不能跌下來了。。。。
goodnite。。。。 ADD OIL。。。。。。。。。。。。。。

6月2日

星期四
晴天
最近真的有很多事情發生的太突然了。。。。。
哥哥﹐他終於回去KL工作了。而他一直而來的工作就由我來承擔。都有兩個星期了﹐這兩個星期裡面真的很累很累。真的很忙﹐我又開始覺得很失落很累了。為什麼會是我呢﹖
我真的背著這個抱負很重很重了。恐怕有一天我自己會撐不住了。到底應該怎麼辦呢﹖
有時候真的很想很想大聲的苦出來。但是真的不懂為什麼﹐我的眼淚真的無法再流了。
別人問到自己的理想﹐那我該怎樣回答呢﹖現在我自己的理想是什麼﹐我自己也不曉得是什麼了。如果我有自己的理想﹐那又怎樣呢﹖我理想總不會實現了
有時候真的很想離開這個家很想去自私。但是到最後﹐我也無法走這一步
到底自己的命運真的是這樣嗎﹖
還是這一切都是命運的安排。難道我這一生真的要這樣過嗎。
無論家裡受盡有多大的壓力﹐而永遠都要假裝沒事。很多時候我真的很想很想變得更堅強呀。但是我真的很辛苦很辛苦很累了。都已經兩年了。我還要忍到多久了。
我只是一個很普通的女孩。我真的失去了很多很多東西。我對身邊的人作的一切付出﹐並不是希望會有什麼回報﹐我真的不是要貪他們什麼東西。因為我從來不敢要求會得到什麼回報﹐是不想有太大的希望﹐最後最傷的還會是自己。更不想到最後了﹐得到的只是“失望”。這一句“失望”﹐這兩年裡面我真的感受得太多太多了﹐
去照顧爸爸到底是我的責任還是我的負擔呢﹖﹖﹖﹖
這一步是我自己選擇的﹐當初是我自己要放棄一切的。難道到了今天﹐我後悔了把歲月東西自己去承擔嗎。。
但到了近天﹐就算我真的後悔了﹐這條路我依然要走。這個責任﹐這個工作我依然要去負擔。。

5月7日

星期六
今天的天氣雖然下了一場大雨﹐但還覺得很悶熱﹐﹐
小狗終於帶會家了就在5月5日。。。。
他很可愛但還沒有名字。。
今天是一個紀念日﹐ 想不到時間過得很快。爸爸出事已經有2年了。。。。
明天是母情節了﹐這一日應該都過得很普通。。。。。

5月3日

在4月30日﹐下午我真的去了KL了。。我的假期雖然是很短﹐但見到yeo那麼開心﹐我都已經很滿足了。起碼現在她跟kElvin有了一間屬于他們兩個人的房子。雖然是小﹐但覺得很溫暖。
在5月1日﹐我們約了soon ming一起去time square玩啊﹗~~ 玩了一下很刺激的游戲﹐還害到我們4個人﹐頭暈暈。。。。眼花花。。。。。
到了要去mines wonderland時﹐soon ming﹐就沒有跟我們一起了。。。。
去了mines wonderland﹐ 晚上我們就上了“小雲頂”看了差不多整個kl 城市。。。
到了5月2日﹐我約了與我聊天一年多的網友見面。。。其實見面整個過程都沒有什麼問題呀。。。。
但現在我開始發覺他在msn開始逃避我。。每次都會方(away)。這個是我錯覺還是真的呢﹗~
難道我的樣子真的會嚇壞人嗎。。。。
如果真的是這樣﹐我請願永遠都不想見面。永遠都keep住這個secret的名字。可能這樣真的會好很多。﹐。﹐。
這一次真的令我對所有網上的朋友很灰心。。。。除了June 和Jonathan﹐ 我真的發覺沒有什麼其他的網友真的會用心來跟我交個朋友。。。。
真的令我很失望很失望。。。。
現在我連對“虎”都改了很大的想法。。。真的覺得自己是那麼笨。。。。既然會去想念會去想跟這個人有沒有機會在一起。。。。
也許﹐我以前抱住的心態是對的。。。。不要太過認真更不要和任何網友見面。。。。
這個世界﹐所有男人都會希望自己的女友是漂亮﹐更起碼要普通了。。
但我自己呢﹐卻沒有什麼特別的地方可以吸引到人。。。。自己有殘疾。。。
也許我應該這樣來看這個問題啦﹗~可能經過這次﹐我自己終於看清楚他的真面目。
所以說﹐網上的那個人與真人是完全是兩個人。現在終於明白這個道理了﹗~~
可能我永遠都不會遇到一個真的會欣賞自己呢。。
還可能我這一生不會有機會嘗試拍拖的滋味。。。。。
還是這一切都是註定的﹗~
那我該服嗎﹗~
還是命運真的可以自己去改變。。。。
這次真的是自己又再被網友傷害到了。。。。

25日4月

星期一
今天的天氣很悶熱。。。。
我今天的心情也不好。。總是又悶又累。
雖然這個星期六就會去KL玩。但不曉得為什麼心情依然不會覺得很開心。
今天傷心是因為在網上被人騙了RM10。或許是自己沒有看清楚裡面的內容吧。是自己的錯跟本與別人沒有關係。這覺得自己太笨了。。。。。
今天和往日一樣﹐到了晚上就上網。。有時候根本不曉得自己想要做些什麼東西。。

21日4月

星期四
^(@_@)^﹐ 今天的天氣好熱好熱呀
好久沒有上來寫日記了。。。。
最近爸爸有進了醫院了從12日4月-18日4月。。
幸好現在沒什麼事了﹐精神還好了很多了。。
今天真的不懂得要怎樣寫日記了。。。。
發生很多事也不懂得怎樣去寫了。。
還是用多點時間去學好photoshop吧了。。。。

4月7日

日子過的真快>>>
現在又到了4月了。。。這幾天爸爸的身體也慢慢的有好轉了。。。。
有時真的想不通自己到底想怎樣。。真的越來越不了解自己了。
現在的我又來失落了。真的很沒用。真的很想找個地方﹐很想很想大大聲的把所有不開心的事喊出來。。。。開始有覺得自己的harddics又滿了。真的沒辦法再收入其他新的東西了。。
真的很苦很苦了。。。。最近的情緒很差很差﹐也開始很暴躁。。對爸爸的太度也很差。。。。
我怎麼會變成這樣呢﹖﹖~~~(>_<)~~~
我覺得自己越來越壞了。開始會想壞的東西了。。。。我既然會想到爸爸是我的負擔﹐是我的包服﹐是我的貼身膏藥。。。。。每天在家也因為了他。。。。
也許這因為我上世對他做的太多壞事歉他太多的人情。所以今世我要去把所有的債通通還給他嗎﹗
我真的越來越累了﹗~ 是真的很累很累也受夠了。。。
我真的沒有什麼青春可省了。。。。我現在也23歲了。很多人在這個年齡已經做過了很多事情了。
但是我自己就一無所有。是一無所有。。。
還以為自己不再會掉下眼淚﹐真的想不到在今晚我既然可憐自己所以就流下了一滴一滴的眼淚了。真沒用﹐我那可以可憐自己的呢。。。。。。。。
到現在我都很想很想知道到底人應該去自私嗎﹖﹖﹖﹖﹖
我都很想去自私很想去為自己將來大算。。。。。
但沒次我總是很難去開口。。。。
很難很難把所有自己不開心的事告訴家人。。。。
才明白到其實自己這樣的做﹐在外界的人會說我很偉大。。。。但其實自己總是很“笨很笨的一個笨蛋。。。。。
這個就是我啦。喜歡把所有不開心的事收藏住。。不容許別人來遊覽自己的世界。。。。
23歲了﹐想不到現在的生活會那麼一踏胡涂。。。。沒有了人生方向。。。。。覺得自己真的很失敗很失敗。。。。
在家人﹐朋友和別人面前總會假裝得沒什麼﹐依然可以表現的很看得開。。。。
但其實沒有一個人可以真真的了解自己。想起來也很好笑。。。。現在我連我自己都不了解怎可能叫別人去了解自己呢。。。。
今天都寫夠了。。。。
雖然沒人跟我傾訴﹐但把自己的感受記錄在這裡已經足夠了。。
也許我身邊最好的朋友就是這一部電腦。。。。。雖然你很貴﹐但有了你就真的很值得了。。。。
睡了。。goodnite。。。

30日3月

今天這一場雨下了很久也還沒有停止。。
在28日﹐想不到印尼有發生了一場大地震8﹐7級。。。。
天真的在對印尼開玩笑嗎﹗~ 這樣作弄他們。難道這一切都是“天意”嗎。
聽到這個新聞之後﹐我自己的心情突然間又再感到不安了。。。。
真的可以想象一下﹐一個剛剛收到海嘯的災難地區。都被無情的海嘯帶走了無數的人命還破壞了他們的家園。。。家園破壞了還可以重建﹐ 但人民的命﹐他們失去親人的感受是很難很難去復原。 這一次的事件真的等於“在傷口撒鹽”。。。。一樣的悲痛。。。。
最近﹐自己也很少會再流淚了。也許真的所有淚水都流干了。什麼東西都變得習慣和麻木了。。
爸爸最近精神真的很差很差。。。。真的很怕他熬不過這個清明。打不贏這場戰呢。。。。
每天有時候﹐不斷聽到他叫的痛苦﹐說很辛苦﹐很難呼吸﹐ 很不舒服。。。。
這一切﹐見到他那麼辛苦也幫不了什麼。。。。
也許“死”死”這條路對他來說會舒服得多吧。。。。
這樣說﹐又覺得自己很無情﹐很冷血。。。。
但如果我是在爸爸的立場。。。。我也會選擇“死”。。。。
現在我爸爸每天都在“受苦”“受苦”。這樣的感受是沒有人能了解。。。。只有天知和他自己本身知道。。。。
現在我爸爸最渴望句是能看到我姐姐結婚那天。。。。一直撐到如今都是想等我姐姐結婚。但是我姐姐的婚期實在相隔太遠了。很怕他等不到。。。。

25日3月

爸爸終於在22日3月出院了。我也想不到醫生會讓他回家。雖然可以回家是件好事。但是當爸爸回了家之後﹐他的精神依然很差。出院到今天都已經有4天了﹐但是他精神都沒有什麼轉變。雖然他胃口也很不錯﹐每天早上也能吃得蠻多。但過了12點中午﹐他整個人就變得很累就開始沒有精神了。心裡面真的感到很害怕﹐怕他真的熬不過來了。。。。
在同一天22日﹐接到雯雯的電話。說到﹐她會做21歲生日會﹐終於大了。。因為沒有時間準備禮物。所以只有空手去了她的生日PARTY。禮物就唯有下次再拿過去給她吧。今年的生日禮物我送了一本相普給她﹐這個應該很適合她﹐因為她的照片也多得沒有地方可以放了。。。。
23日晚上﹐很開心接到YEO打來的電話。在電話裡我們也談了蠻久。。。。其實她打來的原因就是要告訴我關于“麗芳”的事。。。。聽了YEO說關于麗芳在公司做了一些很難以相信的事。說到她既然在同一間公司既然玩了好幾個有了家庭的男人。聽了只候﹐真的很難要我去相信。所以說人真的不斷在轉變。。。。。。。。。

6日3月-12日3月

在6日。。。。
很快就到了星期日了。這一天真的過得很快﹗~ 因為太累所以睡到9點多才起床。。。。。
過後就開始打掃家裡的家務。也很快就到了要回去醫院的時間了。。。。。
7日-12日
在這幾天﹐在醫院看到了很多東西。。。。 也開始看透了什麼是“生來死別”“。。。。
在這幾天﹐爸爸的病程雖然有點好轉。。。。也開始有點胃口吃東西。。。。
但是他的血壓還沒有穩定。還需要一種藥物叫”Dopamine“來延續他的生命。醫生也有說過﹐這一種藥物雖然可以令他的血壓穩定下來﹐但是也不能用太多。這一切還要靠爸爸他自己的意志力。
這兩個星期在醫院我既然用了一個星期把一本書看完{花落又花開}。這本書我真的很喜歡裡面的內容﹐ 很佩服”如菁“。她真的是個很堅強的女孩。更希望﹐她還在人間。因為她的病例﹐她的故事真的可以作為很多的的參考。。。也永遠祝福她永遠健康快樂。
我在醫院也結識了一位朋友。。。她的兒子患上了”腦膜炎“。。。因為這樣我就把這一本{花落又花開”} 送了給她的孩子看。。。。希望她的兒子真的會把這本書看完。。。。
因為書中實在有太大的意義了。也許如果他看完之後能對他的病程有幫助。。。。
其實雖然照顧爸爸是很辛苦。。。。想不到很快就兩年了。。。。
也想不到﹐到了現在我才發現自己是要一些什麼東西。。。。
更加找到了自己想要的一份工作。。。。。
我一直以來很想找一份很要挑戰的工作﹐也要有意義﹐更可以幫到人。。。。
這幾天在醫院我終於找到我要那份工作了。。。。
就是“ NURSE”。。。。護士。。。。
這份工作﹐我應該會有資格啦﹗~~
如果家裡的問題解決了﹐那時候我還沒有超過26歲﹐我應該會去讀“nursing course”
因為我發覺。自己並不喜歡做一份每天都要坐在電腦面前﹐﹐看著一大份account book。。。這種工作太悶了。。。。。
真的想不到﹐因為我爸爸令我找到了我真真正正想要的方向。。。。
如果不是我爸爸有事﹐ 可能現在的我還在KL過著一些很無聊的生活。。。。
這2個星期沒有在家﹐所以也沒有時間再去找豆豆了。沒有去找她並不是我已經忘記她了。其實我還很想念她。。。。也會繼續期待她會回家的一天。

2月28日- 3月5日

這幾天我都在醫院度過﹐因為爸爸生病了﹐﹐﹐﹐
所以我要在醫院照顧他。。
在28日那天﹐爸爸就進了醫院去。。從小市鎮的醫院專去城市裡的醫院去。。。。
那天晚上10多﹐醫生就說。。。。我爸爸的病程最好就專去城市的醫院治療比較好。。。。
當晚因為都很晚了。。。。我就叫我媽媽別跟著去。。。。
那我就一個人陪著我爸爸坐上ambulance到市鎮的醫院去。。。。
其實這一次並不是我第一次坐上ambulance了。。。。
這幾天我在醫院照顧他﹐﹐﹐﹐真的很辛苦。。
又沒得睡﹐他又辛苦。。。。。
這幾天過得跟辛苦很累﹐﹐﹐﹐﹐
無論有機累有機辛苦我都不敢告訴家人。。。。
其實我真的想有人可以替代我去照顧爸爸﹐﹐﹐
因為我實在很累了。。。。6天沒有躺在床上睡。。。
只是靠在chair休息一下。。。。根本沒法深深的入睡。。。。
那六天我終於熬過了﹐今天星期六姐姐替我照顧爸爸一天。。。。
明天又要回去醫院了。。。。
4日3月
這一天醫院﹐我爸爸那間方裡既然有3位去世了。。。。
還是一個是在我爸爸前面那位﹐一個是隔壁﹐一個是後面。。。。。。。。
隔壁那位昨天晚上還見到他很好還跟他聊了幾句﹐想不到到了凌晨4點多
他忽然見呼吸有問題題就暈倒了。。
從4。30﹐﹐﹐﹐﹐醫生和護士不斷的救。。。。
到了6點多﹐他真的離開了。。。。。
聽到他太太不斷的哭。。。。不斷的喊他的名。。。。
真的讓我很心酸。。。。
很怕自己會面對這一天。。。。
不懂那時自己有什麼反應///
明天還要撐下去了。。。。。
不懂我爸爸幾時可以出院呢。。。。
真的希望可以快點。。。
我真的很怕在醫院過日子了。。。。

2月27日

星期日
最近天氣很悶熱也有38度。。。。。。
幸好昨天下了一場很大的雨讓天氣也變好的多了。。。。
星期四那天﹐爸爸就感到很不舒服了。。。。
還發高燒﹐他身體真的很燒很燒。。我還用冰水附在他頭上。。。。
但是﹐還是發燒。。。。。。
這幾天晚上他又睡不著。。。。。整個晚上只會一直喊“很辛苦”。。
終於等到星期六﹐那天他還感到不舒服。。。。那就叫了醫生來看他。。。。
吃了藥﹐也沒有什麼改變。。。。
直到今天﹐因為他還感到很不舒服又很怕他會患上“蚊症”。。。。
就送他到醫院去做檢查。。。。。
幸好﹐報告出來並沒有什麼事情﹐只是有少少infection。。。。。
今晚﹐我約了ah ghin 和她的男友﹐靜義還有思徽到我家附近的“夜景”喝茶聊天。。。。我們整個話題也聊的很開心﹐﹐﹐﹐但是最可惜就沒有見到思微的男朋友。。想不到她現在的男有是在網上認識的。。。。。。。。
這樣我們一起也聊到晚上11點鐘就解散了。。。。

2月23日

星期三
到如今﹐豆豆失鐘都有3個星期。。到底她還在生嗎
今天我又再次失落了。。。。。
覺得自己真的很失敗﹐﹐﹐﹐﹐﹐
今天的日記不懂得如何再寫下去了。。

2月20日

星期日
豆豆失鐘都有一段時間了。到如今依然沒有豆豆的消息。。。
最近自己的心情真的很不好﹐﹐﹐﹐
又再次低落了。。很不開心。。
還以為自己已經想清楚了﹐﹐但實際上的我還在轉牛角尖。。。。
想不到﹐﹐﹐﹐這樣的生活也就快過了2年了。。。
每天到了晚上就上網。。。。很想找個自己信得過的人來數苦。。。。
但是﹐他就很久很久沒有上網了。。。。。
最近心情真的很差很差。。。。。
連對待爸爸的態度也不好。。
我也已經很努力去控制自己的心情。。。。。
但我依然辦不到好。。
很想很瀟灑的表露出來﹐﹐但自己也很失敗。。
到底有沒有人教我應該要如何去面對呢。。。。
現在我覺得自己的思想開始很壞。。。。。
我既然開始怪我爸爸﹐雖然我沒有說出來。。。。
但我知道我爸爸應該感受到的。。。。。
我現在真的很辛苦呀﹐ 又很累很累了。。。
為何我自己要逼到自己到這個地步呢。。。。。
難道做任何事情都應該要希望會有回報嗎﹖﹖﹖
如果是這樣那我自己應該會有什麼回報呢﹖﹖
其實我只是希望當我很失落﹐很不開心﹐很想哭時。。。。
會有個人很借個肩膀給我靠一靠﹐他會聽我數苦﹐會安慰自己。。﹐
我並不是要求對方是愛自己。。。。
就算不會擁有他也無所謂了。。。
因為我也知道自己根本沒有資格去談戀愛。。。。
算了﹐自己都估計到會做老姑婆了。。。。
這個位置也不會有人跟我爭。。
我更知道自己是什麼身份。。。。

都是算了吧﹗~ 這句話。是我時常跟我自己說。。。。
都打了一段蠻長的日記。。。。
把自己一切不開心的事情一一留記住在這個日記裡面。。
這樣也很好了﹐現在我都舒服點。。。。。
今天睡了﹐明天醒來又一個新開始。。。。

2月16日

星期三

今天發生的時不曉得是好還是壞 。。。。。
昨晚哥哥發生交通意外﹐幸好人沒有事。。。。
但是部車就完了。。。壞到完了。。。
這件事真的令我媽媽氣死了。。。。

我真的說的沒錯﹐為什麼每一次﹐每一件事情還沒有解決﹐就會有令一件事發生呢。。
可能已經習慣了這樣的情況了嗎。。所以哥哥這件事真的令我沒有什麼反應。。。。或許已經被這一切的事情搞到我麻木了。。。。。。
今天終於做了一樣﹐我從來不敢去嘗試。。。。其實原來很多東西你沒有去試過﹐你是不會知道哪結果是怎樣的。。我開始懂得駕那部“古董車”呢。。。。開始敢在公路行﹐懂得去parking。
雖然不是什麼大件事﹐但對我來說已經是一個新的挑戰了。。。。。
所以我已經下了決定要哥哥到外面去找他自己喜歡的工作。。真的不想他變成個“大食懶”。。。。就讓他自己找錢自己用吧。。
這裡的一切就讓我去承擔吧。。。。
我不想再見到我媽媽為了我哥哥那麼傷心﹐難過。。
雖然知道這個任務會是很辛苦﹐但是真的沒什麼辦法了。。。。。﹔
問題重要去面對﹐要去解決。。。。。這一步就由我行吧。。
無論有多辛苦都要去做。。。。。。。
因為自己永遠不是個好運的人。。。。。
我時常說每當我覺得自己有少少的希望時﹐老天爺總會把所有東西收回。。
所以到最後﹐我得到的一切只是“失望”

2月14日

monday
valentine day

Actually valentine is nothings special to me........Tonight just like usual sit on the computer and dont know what to do.
Tonight i suddenly write a email to june... coz i really long time dint see her online just want to know how about her life now and telling her about "dou dou".......
Already 2weeks,,, doudou never back home yet!!!!!
This everning i try to seaching her around this housing area.. But i failed, i cant get any news about her...... actually i just want to know whether she still alive or not..... i really miss her and worried about her...
Now i still cant get used with it.......... after dou dou not around.. i really found that my house become very silent.. never heard dog barking again..................................
When i feel down, dou dou wont sit beside me again.................. when i bored no dog playing with me again,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
why always like that,,,, whenn i found somethings that can accompany me when i feel comfortable with it.......... one day it will gone,,,,,,, somebody will take it away from me....... (>_<)... last time Rocky is like that also..... and now is Dou Dou turn.....
why they all want to treat me like this ways..... give me some hope...... and take it away when they like...........................
i really cant surfer from it anymore.. i'm quite tired now............i just want to take a rest,,,,,,,,,,
i hope so i will find someone who can borrow his shoulder for me to lean, to cry..........................
why i never met a guy who can be trust............... i'm already 23years old but never start any relationship before............................
why all the lucky not going with me..................
how long i still need to stay on this life style,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
i feel a lots of jealousy with others friends around me,,,,,,,,,,,,,,,

where are you dou dou??
i miss you...................
please go home as soon as possible................